Friværdibalje

Vikar-indlæg udgivet første gang på Marens Blog

Nå ja, det hænder faktisk at vikaren kigger op fra navlen og får øje på andre dele af verden. Endda dele som ikke har en mening om køn og seksualitet, men som bare er til. Ovenstående balje har vikaren set mange gange før. Og hun synes at den er lidt fræk (der ER noget med tykt gummi, er der ik’?) Det nye er at hun ser PRISEN.

500!

Fucking 500!

For et stykke gummi – jeg sagde gummi! – der skal indeholde grumset opvaskevand. Jeg sagde opvaskevand. Hellige moderknepper. Måske fornærmer jeg nogen søde balje-indehavere, men helt ærligt, den slags er altså ødselt. Okay, der er osse en børste med. Af typen der lynhurtigt bliver fyldt med afsindigt ulækkert gråligt snask mellem hårene, som man ikke kan få ud. Per-fekt.

“Washing up” hedder baljen. Fornemt navn der nok skal vinde mange hjerter: “Fuck hvor skal jeg kaste op! Kom med en washing up! Hurtigt!”

I beskrivelsen læser den skrækslagne vikar blandt andet:

“Washing up er også velegnede som opbevaringsmodul i badeværelset eller på børnenes værelser, hvor oprydning af legoklodser, Geomag og andre småting gøres til en ny leg.”

“Opbevaringsmodul”? Hvad kalder I så en børneseng? Et “juniorsengemiljø”? Kom nu, en åben box i et børneværelse hedder for Helvede da en “rodekasse”. Og et hvert dansk barn skal ha’ mindst fire og helst otte af den slags, blot for at holde gulvet farbart. Altså 2-4000 kr. hvis man tager gummidyret. Og hvad er der for noget med at bare fordi kassen er af gummi, så bliver oprydning “en ny leg”? Det er jo ganske simpelt løgn. Ja, LØGN. Om den så var lavet er kolibri-knogler beklædt med selvlysende hamsternumseskind, så er en femårig da ligeglad, hvis oprydning er en del af trusselsbilledet. Hvad regner I os for?

I det tilhørende billedmateriale er baljerne også sat op på række og brugt som blomsterkummer. Hvilket enhver med blot svagt lysegrønne fingre kan slå fast er en ringe idé, thi der mangler huller i bunden så vandet kan løbe fra. Og så rådner jorden og blomsterne kreperer.

Yes-yes, den bliver købt fordi den er fed. Af folk der har opvaskemaskine med rustfri stålfront og nyt friværdiskøkken, og som derfor skal bestykke det med ting der klæder selvsamme. Baljens funktion er at “se ud”, og børsten skal slet ikke bruges og bliver derfor ikke ulækker. Det bliver det satanlynemiglangtindihøjreøre ikke bedre af.

Vikaren græmmes og længes mod sin navle. Krise, sving din salte pisk på vores rygstykker. Vi fortjener det.

Advertisements

2 thoughts on “Friværdibalje

  1. Yes! Fuck hvor er det sjovt og rigtigt! Hader design der kun et til for at være smart!

Skriv et svar

Udfyld dine oplysninger nedenfor eller klik på et ikon for at logge ind:

WordPress.com Logo

Du kommenterer med din WordPress.com konto. Log Out / Skift )

Twitter picture

Du kommenterer med din Twitter konto. Log Out / Skift )

Facebook photo

Du kommenterer med din Facebook konto. Log Out / Skift )

Google+ photo

Du kommenterer med din Google+ konto. Log Out / Skift )

Connecting to %s